10 conseils pour vivre le confinement avec un triathlète qui s'ennuie

Vivez-vous le confinement avec un triathlète ? Essayez-vous actuellement de faire face à moins de soleil et d'air frais qu'Harvey Weinstein, tout en étant coincé à l'intérieur avec une obsession de l'exercice ? Le triathlète de votre vie se tient-il constamment à la fenêtre, regardant avec nostalgie à l'extérieur et espérant que toute cette panique disparaisse aussi rapidement que sa forme physique diminue rapidement ?

• Les compétences transférables que vous procure un triathlète

N'ayez crainte, l'aide est à portée de main. Qu'il s'agisse d'Italiens qui courent des marathons sur leurs balcons ou de Britanniques qui se lancent dans la boxe à mains nues pour des rouleaux de tourbière, les gens du monde entier proposent des moyens nouveaux et créatifs de surmonter le fait d'être obligés de passer du temps à la maison. Voici donc 10 choses que vous pourriez faire dans le confort de vos quatre murs, pour rendre la vie avec un triathlète piégé un peu plus supportable.

1. Les personnes au Royaume-Uni sont toujours autorisées à faire un voyage à l'extérieur par jour pour faire de l'exercice, alors pourquoi ne pas mettre en place une transition devant votre porte d'entrée. Une simple barre de métal en travers de votre porte pour qu'ils puissent accrocher leur vélo et environ 5 pouces d'espace au sol sur le pas de votre porte pour qu'ils puissent disposer tout leur kit, c'est tout ce dont ils ont besoin pour s'assurer qu'une fois qu'ils reviennent de leurs quatre heures monter, ils peuvent partir directement pour une course de deux heures sans qu'aucun de vos voisins ne puisse les enherber pour sortir deux fois.

2. Minimisez les effets du triathlète dans votre maison, debout sans cesse sur le côté devant vos miroirs et fronçant les sourcils à leur taille, en installant des miroirs en verre incurvé qui les rendent plus minces qu'ils ne le sont.

3. Suggérez que l'une des roues de leur vélo ne semble pas fonctionner tout à fait vrai. Ce qui suivra, ce sont des heures et des heures et des heures et des heures de paix et de tranquillité pendant qu'ils s'attaquent au pli perçu avec une clé à rayon et la concentration d'un cracker sûr, aggravant progressivement la roue jusqu'à ce qu'elle ressemble à un wok.

4. Demandez-leur comment s'est déroulée leur course la plus récente. Cela devrait tuer quelques heures pendant qu'ils vous donnent un compte rendu détaillé de chaque aspect de l'événement, en commençant par leur entraînement et en terminant par une comparaison avec d'autres courses de cette saison et des saisons précédentes, et une explication de la façon dont leur finition la position de 165e est en fait bien meilleure qu'il n'y paraît car ils étaient dans le top 20 (19e) dans leur groupe d'âge de personnes de leur club qui sont du même sexe qu'eux. Ayez des écouteurs à portée de main.

5. Évitez leurs risques d'avoir la fièvre de la cabine en scotchant des photos de cyclistes du Tour de France sur le miroir de votre salle de bain, puis faites semblant qu'ils sont en conférence téléphonique pour demander des conseils sur les tactiques pour l'étape du lendemain.

6. Rappelez-leur que toute interdiction par le gouvernement des rassemblements de plus de deux personnes ne les affecte de toute façon pas, car ils passent la plupart de leur temps seuls à nager, faire du vélo, courir ou sentir si mauvais que personne ne s'approche d'eux.

7. Installez un moyen de convertir la puissance générée par leur turbotrainer en électricité. Étant donné que le mode de vie en intérieur signifie qu'ils enfonceront les pédales de leurs turbos comme Mark Cavendish sur les Champs-Élysées, vous finirez probablement par vendre de l'énergie au réseau national.

8. Rendez les travaux ménagers ou le bricolage compétitifs. Suggérez simplement que votre voisin d'à côté a réussi à créosote son hangar en moins de 90 minutes, ou que vous avez vu les gens de l'autre côté de la route portant chacun TROIS dalles de pavage tout en relayant leur terrasse, comme un moyen infaillible de faire ces travaux en un temps record. Vous pouvez également définir votre tapis de salon en tant que segment Strava et enregistrer un temps ridiculement rapide pour le passer à l'aspirateur, puis vous vanter de votre position de leader de la ligue.

9. Faites-les travailler sur leur coiffure post-confinement. De nombreux triathlètes voient une grande quantité de cheveux comme un obstacle à la natation simplifiée ou au cyclisme aérodynamique, alors faites remarquer que c'est maintenant le moment idéal pour réaliser ce rêve de longue date de ressembler à Don King, Tina Turner ou Jon Bon Jovi, ou peut-être même aller pour deux coupes de cheveux à la fois comme Chris Waddle.

10. Utilisez leurs compétences uniques en triathlon. Par exemple, dans les files d'attente des supermarchés, demandez-leur de se présenter comme un triathlète et de commencer à parler de leurs PB. Bientôt, tout le monde reculera et vous laissera partir en premier.

J'espère que tout cela aide et rappelez-vous, pour les plus expérimentés d'entre vous, c'est comme le tapering – vous savez, cette période infernale où le triathlète de votre vie se transforme en un éviteur d'exercice pensif et obsédé par les germes, bricolant sans cesse avec son vélo. C'est juste comme ça, seulement sans fin prévisible. Bonne chance !

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