entraînement
sports extrêmes
forme
Arts martiauxQuestions pour les personnes portant des combinaisons humides de créateurs à 3 900 $ qui ressemblent à de vrais costumes
Tu sais comment c'est. Surf à 06h30, mais vous avez cette importante réunion d'affaires au bureau à 09h00. La réunion, ils ont dit que tout le monde devait y assister. Celui qui, si vous lisez vraiment entre les lignes, disait clairement « Assistez à cette réunion, ou soyez le premier à tirer le cul avec un canon ». Ouais, cette réunion. Vous voulez faire les deux, bien sûr, mais vous n'êtes tout simplement pas sûr d'avoir assez de temps pour surfer, prendre une douche, vous changer et retourner au bureau avant que le redoutable coup de canon ne commence.
Comment allez-vous jouer celui-ci alors, El Dude ? Quelle stratégie possible pourriez-vous mettre en œuvre pour non seulement vous assurer de conserver votre emploi de bureau, mais également vous permettre d'obtenir cette solution océanique très importante ? Eh bien, si le créateur de mode Thom Browne a un rôle à jouer dans votre approche… vous pouvez être assuré que cela impliquera cette combinaison de 3 900 $ à un moment donné. Je sais. Je sais. Cela semble beaucoup pour une combinaison de plongée, mais ce n'est pas n'importe quelle vieille combinaison de plongée que vous voyez. C'est une combinaison humide qui se double d'une vraie combinaison; un vrai costume que vous pourriez porter à cette réunion d'affaires obligatoire à 09h00.
Mais regarde. Nous ne sommes que des humains. Lorsque nous découvrons qu'il existe une combinaison de plongée au prix de 3 900 $, une combinaison de plongée conçue pour ressembler à une combinaison normale, nous nous posons forcément des questions. Des questions comme…
- Qui va dépenser 3 900 $ pour cette combinaison de plongée ?
3 900 $ pour une combinaison de plongée, c'est beaucoup. Si vous ne pensez pas que 3 900 $ pour une combinaison de plongée, c'est beaucoup, vous avez trop de dollars. Vous avez beaucoup trop d'argent. Vous avez tellement d'argent, en fait, que lorsque viendra le moment où les masses se soulèveront enfin et mettront fin à la règle du 1%, vous pourrez pratiquement garantir qu'il y aura des révolutionnaires sur votre pelouse ; brandissant des pancartes et écrasant votre collection de gnomes sous le pied de leurs bottes de marche. Pardon. Je me suis perdu dans la fantaisie là-bas. Mais oui, de toute façon, qui exactement va dépenser 3 900 $ pour une combinaison de plongée ? Réponse :peut-être ce type ci-dessus. Il a l'air un peu conservateur. On dirait qu'il a du moolah. Semble né dans la richesse. On dirait qu'il s'appelle Hugo. Ouais, probablement ce type.
- Que regarde l'homme (photo ci-dessous) ?
« Adieu dignité. Adieu l'intégrité. C'était agréable tant que ça a duré, mais maintenant je dois vous regarder naviguer au loin comme Bilbo et Frodon Sacquet à la fin du "Seigneur des Anneaux". Peut-être que nos chemins se recroiseront un jour, mais pour l'instant, à ce moment de ma vie, cela semble peu probable. »
C'est soit ce scénario ci-dessus, soit…
"Si je ne montre que le côté gauche de mon visage, peut-être que les gens ne me reconnaîtront pas comme le gars qui a essayé d'avoir l'air crédible tout en portant une combinaison de plongée à 3 900 $ qui fait aussi office de tenue de bureau formelle."
Un des deux. Nous vous laissons décider.
- Quel type de sculpture de sable est le mec sur le bon bâtiment ?
On dit que les yeux sont la fenêtre de l'âme. Et dans ce cas, il suffit de regarder brièvement les yeux de l'homme de gauche pour savoir que le mec allongé à droite se branle de manière improductive avec le sable devant lui depuis plus d'une heure.
Il suffit de regarder l'homme dans les yeux de gauche. Examinez-les. Examinez-les profondément, puis essayez de me dire que sa patience n'a pas touché le fond. Cet homme est descendu à la plage dans une combinaison de plongée de 3 900 $, avec son ami adulte qui construit des châteaux de sable et porte également une combinaison de plongée de 3 900 $, mais a fini par emprunter la route beaucoup plus longue et beaucoup plus pittoresque via Kill- Moi-maintenant, apporte-moi-la-mort, mon-copain-est-le-pire-à-construire-des-châteaux-de-sable et je-ne-crois-pas-j'ai dépensé-$3,900-sur-un-costume-humide.
- L'homme qui construit la sculpture de sable a-t-il besoin d'aide ?
En un mot :oui. L'homme n'a ni seau, ni indice, ni espoir.
- Est-ce que la cravate noire en fait-elle une tenue acceptable pour les funérailles ?
Notre réaction instinctive à cette question est « Non. Absolument pas. Il n'y a littéralement aucun moyen que cela puisse jamais être considéré comme une chose acceptable à porter à un enterrement. "
Cependant, et si le dernier souhait de la personne décédée était d'être enterré en mer ? Dans ces conditions, et seulement dans ces conditions, nous avons décidé que ces combinaisons de plongée seraient une chose acceptable à porter à un enterrement (mais seulement si la personne décédée était absolument frappée et laissait suffisamment d'argent dans son testament pour couvrir les frais de l'équivalent d'une équipe de combinaisons de plongée à cravate noire au prix de 3 900 $ par article).
- L'homme allongé dans ce groupe est-il en train de se caresser les testicules ?
Nous imaginons que si vous avez assez d'argent en banque pour débourser 3 900 $ sur une combinaison de plongée, vous avez probablement beaucoup de confiance en vous; un peu plus fanfaron que le Joe moyen, disons-le comme ça.
Faire une photo d'équipe avec votre équipage, mais vous voulez faire d'une pierre deux coups et toucher vos propres balles pendant que vous y êtes ? Mec, tu as assez d'argent pour dépenser 3 900 $ sur une combinaison de plongée de marque. Les règles normales ne s'appliquent pas et vous pouvez faire ce que vous voulez, apparemment.
- Le faux mouchoir dans la fausse poche était-il absolument nécessaire ?
Honnêtement. Cela semble inutile. Comme quelque chose que Mark de Peep Show dénoncerait. Mais là encore, renversant l'argument, nous pensons que cela ajoute à l'esthétique générale du costume. Le monde est fondamentalement complètement mental maintenant. Le Brexit est en train de se produire, Donald Trump est président et les gens vendent des hybrides de combinaisons de plongée et de vraies combinaisons pour un montant exorbitant de 3 900 $. Dans cet esprit, placez le petit rectangle blanc où bon vous semble Thom Browne. Nous en avons fini avec l'humanité.
- Qui dépense 3 900 $ pour une combinaison de plongée et ne la porte pas correctement ?
Vous avez dépensé 3 900 $ pour une combinaison de plongée qui ressemble à une vraie combinaison, et vous ne la portez même pas correctement. Maintenant, nous ne pouvons pas parler pour vous les gars, mais si nous avions juste jeté près de quatre mille dollars dans une combinaison de plongée / une vraie combinaison, nous ne l'enlèverions littéralement jamais. Nous le porterions tout le temps. Même s'il faisait 40°C sur la plage, on le garderait. Le deuxième homme en partant de la gauche, sur la photo ci-dessus, connaît le score. Il a la bonne idée.
surf
surf
surf