La recherche du chaînon manquant du football :l'évolution du dribble - Partie 1

Il s'agit d'une série sur l'histoire des angoisses du football anglais. C'est la partie 5.

Voici la partie 1 – Masturbation et christianisme musclé2, partie 2 – Ce sont les mauvaises manières d'être intelligent !, partie 3 - Magicien, Stakhanoviste, Stanley Matthews, partie 4 - Vinnie Jones, le Portrait d'un antagoniste.

Le chaînon manquant du football était le dernier ancêtre commun des dribbleurs d'hier et d'aujourd'hui. Ses dribbles n'étaient pas simplement des dribbles - ils étaient des expéditions.

Remarque :Cet article doit être lu avec la voix de Sir David Attenborough. Si vous n'êtes pas aussi adepte du mimétisme que le cacatoès Cacatuidae, la perruche à tête prune, ou encore le béluga, il y a toujours votre imagination. Si, par un coup de chance, le cher lecteur se mêle à l'occulte, et aimeriez profiter pleinement de l'expérience Dolby Digital Surround SoundTM, il/elle est le bienvenu à l'utilisation d'une planche Ouija.

Il existe environ 4 millions de variétés différentes de footballeurs dans le monde, et environ 4 millions de solutions différentes au problème de rester pertinent. C'est l'histoire de la façon dont l'un d'eux est né… une histoire de survie à une certaine obscurité. Bienvenue à La recherche du chaînon manquant du football.

celui de Carl Orff Fortuna jouant sous un montage aux tons sépia :des dribbleurs de l'Angleterre des années 40 1) se faire virer comme des chiots nouveau-nés par des hommes de la taille d'un troll 2) faire la queue dans les bureaux de chômage 3) faire la rue aux coins des rues 4) échapper aux paparazzi dans une stupeur ivre 5) muter en Les experts du match du jour de la BBC, un gros plan montrant des yeux endormis. Fondu au noir.

C'est la plus grande entaille qui existe à la surface de la terre. La distance entre le bord de ses sourcils et l'herbe qui aspire ses bottes, est un mile vertical. Il y a un certain nombre de sentiers vers le bas, mais la façon habituelle de faire le voyage est à dos de mule. Comme pour les canyons, tous les 20 mètres nous descendons, nous remontons encore un million d'années. Ce géant pas si doux est le défenseur anglais, notre prédateur suprême.

Le défenseur anglais a opéré sur deux croyances fondamentales :une – que la civilisation est à 48 heures et deux mauvais repas loin du cannibalisme. Deux - que le seul but que les livres pourraient jamais lui servir serait de remplacer le bois de chauffage quand (pas si) l'apocalypse arrive.

Le type d'habitat qu'il connaît est en train de disparaître à un rythme alarmant depuis les années 1990. Jusqu'à ce point, sa brutalité avait soutenu l'illusion de son fief avec toute l'impiété de l'acte-de-blessures-graves. Sa grossièreté n'était qu'une expression de peur cependant, quels hommes, les bêtes sauvages et tout le reste ont recours lorsqu'elles sont soumises au changement. Ou simplement, quand ils ne peuvent pas obtenir ce qu'ils veulent. De quoi le défenseur anglais était privé, était la balle.

Les dribbleurs sont des arrivés relativement récents sur les îles britanniques. Le défenseur anglais - comme certains types de reptiles et d'amphibiens des Galapagos - a prospéré là où les conditions sont restées inchangées pendant d'immenses périodes de temps, ressemblant beaucoup à leurs premiers ancêtres.

Trop de technique a été sacrifiée avec l'augmentation du rythme et de l'agressivité dans les années qui ont précédé les deux guerres mondiales. Maintenant, une nouvelle génération de baby-boomers d'après-guerre les dépassait, récolte de fruits, hériter de la terre avec moins d'effort et plus de ruse.

L'habitat en question est le majestueux désordre boueux que vous voyez devant vous. Cette, les plaines marécageuses mal drainées des îles britanniques des années 1960 que les habitants appellent « stades ». C'est cette mer peu profonde que les prophètes du football doivent traverser, comme le lézard basilic vert*, pour échapper aux menaces qui pèsent sur leur vie. C'est ici que vous trouverez dans les années suivantes, Eric Cantona et Cristiano Ronaldo piétinant leur diversité contre les forces de l'adversité/gravité.

Des adaptations comme celle du basilic vert ahurissent l'esprit. Et complètement abasourdi était un Anglais barbu. Avec son bateau appelé Beagle, il est arrivé chez les Amazones pour aller au fond des choses. Il s'appelait Charles Darwin.

Charles Darwin était un homme craignant Dieu, qui a écrit dieu avec un « G » majuscule. La convention de l'époque était que chaque créature était créée par Dieu dans un éclair brillant d'une lumière fantastique appelée Octarine**.

L'indice se trouve dans l'étymologie du mot "créature". Le mot ancien français que nous prononçons aujourd'hui est une racine latine tardive « creare », qui se traduit littéralement par « quelque chose de créé ».

Darwin passera trois ans dans les broussailles d'Amérique du Sud, en sirotant de temps en temps du chocolat chaud, griffonner, faire pousser une barbe impressionnante qui s'est doublée d'un piège à moustiques et recalibrer sa boussole spirituelle pour pointer vers le seul vrai nord qui existe – la science.

Il s'est retrouvé submergé par le stock ésotérique de la friperie de l'évolution - les îles Galapagos.

Imaginez-vous entrer dans une boutique de curiosités, tes doigts frôlent les épaules des robes tandis que tu marches nonchalamment, en attendant peu sinon rien, jusqu'à ce que soudain vous vous arrêtiez et restiez bouche bée, et sortez une robe fringante près du hangar pour une inspection plus approfondie.

Dans cette situation hypothétique, la chose humaine à faire serait d'enfouir cette robe dans le coin le plus reculé de la boutique et d'aller explorer à nouveau, et encore, comme un écureuil avec trop de glands et trop peu de terriers d'arbres. C'est ce qu'il ressentait là-bas.

Partout où Darwin avide est allé aux Galapagos, il est tombé sur des créatures qui avaient une ressemblance générale, mais, non, presque tous étaient légèrement différents les uns des autres. Darwin aurait pu se sauver de tous ces ennuis tropicaux et insecticides s'il était né un siècle et demi plus tard et s'était simplement rendu à un match de foot, où les scènes étaient tout aussi vives.

À l'exception des Staten Island Ferries transportant des Anglais opprimés vers le Nouveau Monde, « le stade » est peut-être l'assemblage le plus bruyant et le plus diversifié de la faune britannique.

Il y a environ cinquante types différents de Britanniques dans une foule donnée. Où que vous regardiez, vous trouvez un majestueux mulligatawny de vie et de langue, d'une populace mijotant et se balançant sur des chansons dans un chaudron de bruit. Un bouillon multiculturel complexe.

Tout comme les accents anglais dans le Yorkshire sont des choses très variées, Darwin l'aurait noté. Comme à Hull à l'est, où ils amassent Styennn augmente (Roses de pierre) albums, Leeds à l'ouest, où le « e » est allongé jusqu'à ce qu'il touche quelqu'un dans le « je », et Barnsley au sud, où les vents violents de la campagne augmentent le risque d'inhalation d'un moucheron innocent, forcer tout le monde à parler comme Sir Geoffrey 'c'est du vrai cricket, c'est ça ?' Boycott.

D'un œil avide il aurait remarqué alors que les terrasses étaient diverses tapisseries de la vie quotidienne, les boîtes privées ont été commandées des peintures d'exclusivité. tintement de tasses à moitié remplies dans des soucoupes, la poussière de miettes de gâteau et les tables en verre criblées de mégots de cigarettes tordus - la scène serait une progéniture illégitime d'un café parisien enfumé et d'un tripot moisi à Soho.

C'est là sur le terrain que Football's Missing Link fait étrangler l'homme de la tribune avec son chapeau à deux bobs, tandis qu'il oblige l'aristocrate à tenir des coussins de velours contre son ventre, commandant une pause bondée dorée de grâce et d'une anxiété tout à fait assurée.

Le terrain de football est un jeu de lutte darwinienne où les participants/sauvages portent des shorts. Les dribbleurs étaient un jeu facile - comme des oiseaux de paradis voletant à travers les clairières sombres de la forêt, laissant une délicate traînée de traceries sur la boue, marques facilement essuyées par la pluie froide de novembre.

Darwin a appelé ce processus d'élimination « sélection naturelle ».

Dans cette série, nous étudierons l'évolution du dribble, ne les considérez pas comme des bizarreries isolées, mais comme des pivots dans une longue pièce qui a commencé il y a mille ans et qui continue de recevoir des appels pour des rappels.

Le chaînon manquant du football était le dernier ancêtre commun des dribbleurs d'hier et d'aujourd'hui. Ses dribbles n'étaient pas simplement des dribbles - ils étaient des expéditions dans l'inconnu. Son tissage, l'imagination impudente a tracé des chemins pour les générations à suivre, avance rapide l'évolution du dribble.

Le chaînon manquant du football - comme l'humble souris des bois - a survécu grâce à une remarquable capacité à s'adapter à tout nouvel environnement, en route vers l'avenir.

Suivant:Le lien manquant du football révélé.

Notes de bas de page : * Genre de grands lézards corytophanides originaires du Mexique, Amérique centrale, et le nord de l'Amérique du Sud, le basilic vert, plus communément appelé lézard Jésus-Christ, pouvez, lorsqu'il est menacé, tomber d'un arbre dans l'eau, et sprinter, droit, environ 5 pieds par seconde à travers la surface - à un rythme étonnant.

**Certaines personnes prétendent apercevoir de l'octarine dans des plumes de paon, éclairs, arcs en ciel, reflets de lentilles, bulles de savon, feux de joie, et des pierres précieuses maudites - une teinte rose-violet, crépitant et chatoyant, la huitième couleur du spectre.