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Arts martiauxLa première fois que j'y suis allé… | Ski
J'aimerais qu'elle me laisse vous montrer sa photo d'identité. Ma mère, c'est. Il a plus en commun avec une photo d'identité de célébrité qu'un document juridique. Juste là, immortalisé sous forme de vignette, se trouve quelqu'un que j'aime, que je respecte, que j'admire et que j'ai la plus haute estime, dans un moment jamais vu auparavant d'épuisement absolu, d'épave émotionnelle et de soumission sincère à l'homme. C'est du 35x45mm de pure schadenfreude
Mais, croyez-moi, c'est hilarant . En le regardant maintenant, et en ouvrant rituellement cette page de photos dans la file d'attente de chaque jour férié en famille depuis, cela nous a tous eus - moi, mon frère et ma sœur, mon père et maman – cassée en deux de rire. C'est drôle comme l'enfer maintenant, d'autant plus qu'on sait à quel point les heures qui ont précédé le combat de maman dans une cabine de passeport de Newport ont été un désastre absolu.
Ce devait être vers 5 heures du matin que nous avons entendu les mots :« Je suis désolé, mais ce passeport est périmé, Mme Sayer. Nous ne pouvons pas vous laisser, vous ou l'un de vos enfants, qui sont tous sur ce passeport aussi, voler. »
Aucune plaidoirie, aucune négociation ou aucun pot-de-vin n'allait faire la différence. Après des mois et des mois de voyage d'une heure dans chaque sens jusqu'à notre piste sèche « locale » pour des cours de ski, des semaines de dérapage électrique à travers la cuisine dans l'excitation, des journées à faire des sacs de la taille d'une voiture à hayon et un réveil tôt le matin appel pour voyager à l'aéroport de Bristol, un passeport périmé nous avait arraché à nos premières vacances au ski et nous a solidement ancrés au Royaume-Uni.
Maman s'est effondrée sous cette réalisation de dix tonnes et s'est immédiatement sentie malade. Papa ne savait pas quoi faire. Je n'ai pas compris. Bientôt, ce que j'ai fait comprendre, c'est que nous étions de retour dans la voiture et que nous nous rendions au Pays de Galles pour tenter notre chance et obtenir un nouveau passeport pour maman.
Sauvé par un miracle
Les miracles n'arrivent pas souvent. Mais quand ils le font, ils ne se produisent certainement pas à Newport. C'est pourquoi l'existence d'une puissance divine supérieure a été incontestablement prouvée lorsque la dame devant ce cinq-pièces brisé, désespérée ouvertement de leurs malheurs de voyage dans une file d'attente pour des produits de petit-déjeuner cuits au four, s'est retournée avec sympathie et s'est révélée être l'exact la personne que nous devions voir du bureau des passeports - le gardien de l'accès rapide à maman et lui obtenir un putain de livret bordeaux en un temps record.
Une file d'attente a sauté sans vergogne (d'accord, d'accord, je suis vraiment désolé, les clients du bureau des passeports de Newport vers mars 2000) et une photo de la taille d'un portefeuille (qui montrait maman comme une star de la télévision hantée après une infraction de conduite en état d'ivresse tard dans la nuit) plus tard, et nous sommes maintenant dans une agence de voyage générique, travaillant sur la façon dont nous pouvons utiliser nos droits fraîchement obtenus sur des vacances, pour, eh bien, des vacances.
De la même manière qu'une histoire sanglante de X-Factor attrape un public et les quatre cavaliers de la table de vote par les conduits lacrymaux, notre histoire épique avait chacun des agents de voyage de ce magasin en train de descendre des outils pour chercher un moyen, de quelque façon que ce soit. , pour nous amener en France. Quinze minutes se sont écoulées, ponctuées de fausses alarmes de vol et de non-démarrages, jusqu'à ce qu'un employé amateur de gel au look mouillé saute sur ses pieds de derrière son écran pour proclamer :« J'ai… je l'ai ! Vols, ce soir, de Cardiff. Mais vous devez y aller immédiatement."
Et nous l'avons fait. Et nous en avons fait le vol. Et nous nous sommes envolés pour la France. Et nous avons pris le taxi le plus cher du monde à La Belle Plagne pour passer les vacances flippantes qu'on nous avait pris 18 heures auparavant.
Regard rétrospectif
Si, comme je commence maintenant à le soupçonner fortement, les photographies existent uniquement pour réapparaître et vous embarrasser à un moment donné dans un monde futur lointain, alors ces images ont atteint leur objectif. Hooo baby, ces petites joues potelées de nerdlinger méritaient définitivement chaque seconde de la brûlure du vent sauvage et douloureuse qu'ils ont eu cette semaine.
Et j'apprécie vraiment la façon dont le parfum de magasin de charité poussiéreux de ces pantalons de ski en nu-métal a maintenant été exhumé sans cérémonie dans mon esprit, ainsi que précisément à quel point ma première paire de chaussures de skate (Globe quelque chose-ou-autres) ressemblait à des pains de pain complet.
Oh, et ce souvenir très cool de ma première veste étant cette coque Volcom XXXL Tango-orange super géniale pour laquelle j'ai économisé? Oh, ouais, c'est apparemment des conneries absolues. Il s'agissait en fait d'une veste Nevica pour femme bleu bébé du début des années 1980. Alors c'est bien. Christ. Chriiist.
Mais alors que ces images retourneront absolument dans une petite boîte, à la fois physiquement et mentalement (et alors probablement à la fois physiquement et mentalement brûlées et/ou envoyées au fond de la mer), c'est Fabian, notre instructeur de suceurs de cigarettes ridiculement rad de ces vacances, qui a réussi à s'accrocher à ma capacité de mémoire incroyablement terrible.
Fabian a percé le chant "Asseyez-vous, STAND UUUHP!" si profondément en moi que d'innombrables virages que j'ai pris depuis, que ce soit dans la poudreuse de l'arrière-pays jusqu'à la poitrine en vomissant Hakuba ou les pentes silencieuses du minuscule Suicide Six dans le Vermont, ont été sonorisés par ces quatre mots dans leur profond accent français-anglo. C'est la même raison pour laquelle mon cerveau se met à jouer sur le chant teinté de Marlboro de « Allez… nous partons ! » avant chaque visite aussi. Aucune quantité de Black Sabbath assourdissant au casque ne peut le retenir. Dieu sait que j'ai essayé.
Ces extraits sonores vont rester, contrairement à la photo de maman. Elle a maintenant un nouveau passeport, avec une page photo décevante et conventionnelle, après dix ans de tourmente dans la file d'attente d'enregistrement. Pour moi, le mal est fait. Je serai désormais pour toujours le gars qui oscille entre la vérification frénétique de la date de péremption et la morsure de sa lèvre comme un gamin chatouillé à l'église, en attendant de vider ses sacs.
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