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Arts martiaux5 façons d'éviter de payer un forfait de ski cet hiver
Avez-vous vu combien coûtent les forfaits de remontées mécaniques cette saison ? Ou la saison dernière. Putain, n'importe quelle saison. Ce petit ticket qui vous donne accès à la colline est un mal nécessaire pour passer votre temps sur la neige. Et cher en plus.
Mais attendez! L'aide est à portée de main. Avant de débourser ces 235 £ pour sept jours d'accès à la pente sacrée, vous devriez envisager ces façons alternatives de gravir la colline.
Randonner à l'extérieur
La première et la plus importante règle de toute remontée en montagne est de rester à bord. De l'ascenseur à boutons le plus sommaire à la télécabine la plus luxueuse, restez à bord.
Bon, vous ne connaissez pas la règle, il est temps de la briser. Tandis que les mugs qui ont effectivement toussé ont entendu gagner de l'argent pour un forfait de remontées mécaniques se frayent un chemin à travers une mêlée d'Allemands irritables, vous vous faufilez autour de la hutte, sautez la barrière comme un ninja Indiana Jones, et accrochez-vous à un ascenseur qui est sur le point de partir . Les porte-skis sur le côté des gondoles sont idéaux, mais tout ce qui pourrait doubler comme une poignée solide fera l'affaire.
Probabilité de succès :2/10
Tout dépend de la façon dont vous définissez le succès. Si vous parvenez à vous faufiler devant l'ascenseur, vous accrocher à l'ascenseur pour la durée dépend de la force de votre haut du corps et de votre capacité à ne pas laisser les branches d'Evergreen envahies vous déloger.
Lorsque vous atteignez le sommet, il y aura sans aucun doute un groupe de patrouilleurs de ski assez énervés prêts à vous donner une connerie toute-puissante.
Heureusement, ils ne peuvent pas vous retirer votre laissez-passer, car vous n'en avez jamais eu un en premier lieu. Une meilleure option pourrait être d'abandonner tôt. Étant donné que cela entraînera presque certainement au moins des blessures, les chances de succès sont faibles. Mieux vaut éviter.
Si le choix entre une connerie et une jambe cassée semble être un succès, soyez notre invité.
Dormir avec un lifty
Devenir un peu amoureux des gens qui travaillent dans l'ascenseur pourrait être un moyen de ne pas payer pour un billet. Commencez par étudier le terrain. Cela ne se limite pas aux pistes que vous souhaitez parcourir, mais également à vérifier à l'avance les opérateurs de remontées mécaniques eux-mêmes.
Vous pouvez immédiatement être attiré par le blond avec le joli cul, ou le gars robuste à la mâchoire ciselée, mais, même s'ils sont peut-être les plus beaux, ils se font baiser tous les soirs. Ils n'abandonneront pas les marchandises.
Non, vous voulez viser le nerd avec le désespoir dans les yeux. Ils seront tellement reconnaissants de l'affection qu'ils se précipiteront pour vous aider à gravir la colline.
Une fois que vous avez identifié le lifty idéal, suivez-le dans son après-midi préféré et frappez-le avec quelques-unes de ces lignes de discussion sûres.
Si tout se passe bien, soit un sourire prometteur, soit un regard qui dit « laissez-moi continuer ou je dirai à tout le monde que vous criez « MÈRE ! » lorsque vous atteindrez l'orgasme " le lendemain et vous êtes dans le train de sauce à levage gratuit.
Probabilité de succès : 8/10
Cela peut être un moyen efficace de contourner le fait d'avoir à débourser de l'argent sonnant et trébuchant, mais à quel prix ? Dignité? Vie privée? Moralité? Virginité? Pourtant, les 300 £ que vous avez économisés peuvent servir à des conseils, n'est-ce pas ?
Cependant, à moins que vous ne soyez une sorte de super laitier et que vous n'ayez accès à la moitié de la montagne, vous n'avez accès qu'à un seul ascenseur, et uniquement lorsque votre table d'un soir fonctionne.
Camouflage
Nous ne parlons pas ici d'enfiler des pantalons de ski camo. Ils sont peut-être toujours à la mode, mais ils ne vous aideront pas à vous offrir un ascenseur gratuit. Non, vous voulez vous fondre dans la masse pour pouvoir vous faufiler dans un ascenseur sans vous faire remarquer.
La façon dont vous procédez dépend de l'environnement dans lequel vous vous trouvez. Cependant, ces recommandations devraient fonctionner à tous les niveaux.
Essayez de vous habiller comme un opérateur d'ascenseur. Cela peut impliquer de voler un uniforme, auquel cas vous voudrez peut-être répéter une grande partie du shag blag, ci-dessus. De manière plus élaborée, vous pouvez essayer de vous habiller comme un ascenseur lui-même. Du cuir rouge abimé et quelques barres de métal et vous y êtes presque.
Les plus petits d'entre vous pourraient essayer de s'habiller comme une petite créature des bois. Non seulement vous pourrez prendre l'ascenseur gratuitement, mais si vous y parvenez, vous serez également la vedette de nombreux montages de vacances GoPro mal filmés. Trop gros pour ça ? Allez plein yeti.
Probabilité de succès :6/10
Plus votre camouflage est élaboré, plus vous avez de chances de réussir. Cependant, si vous vous habillez comme un télésiège double de 1984, avec un siège taché de pisse et une baie de sécurité rouillée, vous aurez peut-être l'air parfait à la gare, mais vous allez éveiller les soupçons pour le reste de la journée.
Cela dit, si vous essayez de minimiser les choses, vous réduisez vos chances de blâmer les manèges gratuits. Un juste milieu doit être atteint pour un succès optimal.
Embrassez la technologie
Vous n'avez pas besoin de prendre l'ascenseur pour gravir la montagne. Les garagistes du monde entier passent des centaines d'heures chaque année dans leurs hangars à essayer de trouver des produits qui leur permettront de tirer profit du marché lucratif des sports de neige. Ces personnes sont vos amis.
Pour commencer, pourquoi ne pas essayer de défier la gravité à l'aide de ces propulseurs portatifs ? DreamScience a développé ces petits sèche-cheveux noisette sous stéroïdes.
En supposant que les piles rechargeables durent pour l'ascension, vous seriez en train de gravir la colline en un rien de temps.
Si cela vous semble un peu trop excitant, peut-être que le Propul-Surf fait l'affaire.
Tout comme la vis à eau d'Archimède (qui ressemble un peu à ce DVD que vous avez supprimé de votre historique d'achats Amazon), c'est essentiellement un gros foret qui se place à l'arrière de votre planche qui coupe la neige et vous propulse lorsque la gravité est ' t ton ami.
Probabilité de succès : 8/10
En supposant que la police des pistes ne vienne pas emporter vos jouets, vous devriez pouvoir vous en tirer avec ces jouets évitant les laissez-passer. Cependant, vous devriez considérer que vous devrez acheter l'un ou l'autre de ces derniers et compenser cela avec les économies réalisées en n'achetant pas de pass.
Vous devrez également prendre en compte le fait que vous ressemblerez à un énorme con pour tout le monde, à l'exception des garçons de huit ans. Est-ce à qui vous voulez faire appel ? Vraiment ?
Randonnez la montagne
Juste, tu sais, monte. Un pied devant l'autre. Aller à contre-courant comme tout le monde, c'est s'amuser à glisser vers le bas. S'éloigner lourdement, devenir plus en sueur à mesure que l'air se raréfie.
Probabilité de succès : 0/10
Si Ski Patrol ne vous a pas sectionné, vous serez tellement crevé lorsque vous atteindrez enfin le sommet, que vous ne serez pas assez fatigué de vous attacher. à quoi ça sert. Il suffit d'acheter un forfait de ski, un skate pas cher.
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