10 raisons pour lesquelles vous ne devriez jamais – jamais – partir en vacances avec un triathlète…

Vacances ! Vous vous en souvenez ? Auparavant, ils impliquaient de passer plusieurs jours à se prélasser sur une plage ou au bord de la piscine, à ne rien faire de plus énergique que de soulever votre masse croissante au buffet à volonté. Pas si vous étiez en vacances avec un triathlète, cependant… !

Oh non, passer quinze jours en compagnie d'un maniaque de l'exercice agité est une expérience totalement différente et est à peu près aussi relaxante que d'être capitaine du bateau sur la ligne de départ du triathlon olympique. Les lecteurs de longue date de cette chronique se souviendront peut-être de certains épisodes de vacances que j'ai fait subir à Mme B, qui souffre depuis longtemps, comme la fois où je l'ai emmenée à Stockholm pour son anniversaire, mais je ne lui ai pas dit que je courais un marathon. jusqu'à ce que nous y arrivions. Ou la fois où nous étions à Cancun quand je me suis faufilé hors de la pièce pendant qu'elle dormait pour courir un 5 km, gagné la course, rentré avant de se réveiller, pour y être déposé au petit-déjeuner par des personnes qui m'ont félicité.

Ensuite il y a toutes les fois où nous sommes partis en vacances PARCE Je faisais un triathlon, traînais Mme B dans des endroits aléatoires à travers le monde et la laissais s'occuper de ma boîte à vélos pendant que je m'évadais pendant 12 heures. Donc, dans l'ensemble, je dirais que vous ne devriez jamais partir en vacances avec un triathlète, et voici mes 10 principales raisons :

1 . Nous ne pouvons pas rester immobiles.
Certaines personnes peuvent passer des heures immobiles sur une chaise longue, alors que votre triathlète moyen peut tenir environ 90 secondes avant que nous ne nous relevions, pour une promenade, pour un bar, pour une baignade, pour un magasin local, etc. .

2 . Tout est une compétition.
Qu'il s'agisse de beach-volley ou d'apprendre à préparer des cocktails, le triathlète de votre vie mettra tout en œuvre pour gagner. Je me souviens avoir participé à un tournoi de tennis de table « fun » et joué avec l'intensité de Novak Djokovic.

3 . Nous jugeons la natation de tout le monde.
Peu importe s'ils flottent sur un lilo ou ce mec (et c'est toujours un mec) qui entre dans la piscine peu profonde et amusante et fait 10 longueurs de freestyle saccadé, leur coup sera séparé. Le triathlète entrera ensuite dans l'eau, montrera avec désinvolture comment cela se fait, puis se tiendra debout en s'essuyant au bord de la piscine comme un lion arpentant un point d'eau.

4 . Chaque repas est un champ de mines de culpabilité et de maladresse sociale.
Le triathlète de votre vie jeûnera-t-il comme un moine pour ne pas prendre une once de poids en préparation de sa course dans six mois ? Ou seront-ils en mode post-course et reviendront du buffet avec des portions de type Mr Creosote ?

5 . Le défi quotidien du T-shirt.
Le triathlète de votre vie ne portera qu'un seul article en vacances :des t-shirts de course. Ils en porteront un différent chaque jour, et chaque jour réfléchira soigneusement à celui à porter afin de se vanter de la poitrine tout en essayant d'avoir l'air nonchalant. Par hasard, il y a un autre triathlète dans le même hôtel.

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6 . Tout le monde peut voir ses pieds.
Grâce à 20 ans de tri, mes pieds ressemblent à une paire de rats au napalmed. En vacances, tout le monde pourra voir l'état du triathlète dans les orteils manky et les talons déformés de votre vie.

7 . Buvez !
Grâce à de longues périodes d'abstinence et à la teneur en graisse corporelle d'une lampe angulaire, les triathlètes sont à l'alcool exotique ce que Piers Morgan est à la gymnastique. Ainsi, pendant que vous vous réchaufferez avec votre troisième pichet de sangria, le triathlète de votre vie sera effondré contre un mur en marmonnant de manière incohérente à propos de leur marathon après deux Jägerbombs.

8 . Lire à voix haute des livres sur l'athlétisme.
Le seul moment où le triathlète de votre vie restera immobile, c'est lorsqu'il lit un livre, qui sera inévitablement la biographie d'un sportif. Et vous pourrez aussi le lire, par l'intermédiaire d'eux en disant « Écoutez ceci… » sans cesse.

9 . Fausse modestie.
« Qu'est-ce que tu fais ? » dit le gentil couple avec qui tu as commencé à parler au bord de la piscine. « Un peu de natation, de vélo et de course », dit le triathlète de votre vie. « Avez-vous déjà fait un triathlon ? » dit le gentil couple. Et c'est tout, chaque course, chaque PB, chaque split sortira.

10 . Entraînement fou au retour.
De retour à la maison, vous ne verrez pas le triathlète de votre vie pendant plusieurs jours alors qu'il court, nage et fait du vélo dans le sol, convaincu d'avoir perdu environ un an de forme physique.

Profitez du reste des vacances d'été à tous !

Crédit d'illustration :Daniel Seex