15 symptômes d'un triathlète hivernal

Ce matin après l'entraînement de natation j'ai J'utilisais une vieille serviette élimée pour sécher mon ancien corps élimé, quand j'ai réalisé que quelque chose semblait différent. Au lieu de la sensation habituelle que je me séchais avec un morceau de gazon astro, ma serviette était douce, luxuriante et si flexible que j'ai pu la plier sans la casser sur mon genou. Cela ne peut signifier qu'une chose :l'hiver est là.

Oui, des serviettes douces qui sèchent réellement, vous êtes un signe certain que le temps est maintenant trop froid pour les sécher sur la ligne où elles acquièrent la rigidité d'un pain de malt qui est dans ma poche arrière depuis un trajet de cinq heures, et le sèche-linge est maintenant utilisé, imprégnant mon kit d'une fraîcheur citronnée en totale contradiction avec mes habitudes d'hygiène personnelle.

L'hiver est là et il faut un triathlète dévoué pour reconnaître que le moment est venu d'échanger les verres bleu électrique de vos lunettes de soleil de cyclisme pour ceux qui donnent l'impression que le monde vous regarde à travers un échantillon d'urine. Au fil des ans, chacun d'entre nous a identifié ses propres petits signes que les mois d'entraînement d'hiver sont arrivés, alors pour vous aider à repérer quand il est temps de déterrer l'un des 78 buffs que vous semblez avoir acquis, voici les miens :

1. Il n'y a que moi et le facteur encore en short.

2. dois casser toute la boue solidifiée de l'année dernière de mes pointes. Je le fais généralement environ une demi-heure avant la première course XC de la saison.

3. J'arrive en retard à l'entraînement de natation tôt le matin parce que j'oublie toujours de prévoir 10 minutes supplémentaires pour dégivrer le pare-brise de ma voiture.

4. L'eau de la douche s'écoule beaucoup plus rapidement car j'ai arrêté de me raser les jambes et de boucher le bouchon avec les poils des jambes.

5. Mon nez coule plus vite que moi.

6. Une paire de rides profondes apparaissent sur mon front, causées par ma calotte thermique, et restent pendant environ quatre heures après que j'ai enlevé la casquette.

7. Je commence à regarder mon corps chétif dans le miroir et à dire :« D'accord, l'entraînement hors saison commence maintenant, alors arrête de manger de la merde et va au gymnase. » Je continuerai à le dire tous les deux jours jusqu'à Noël, quand je changerai la phrase pour dire 'Bon, le Nouvel An est là alors arrête de manger de la merde
et entrez dans la salle de gym.'

8. Je sais dès la première minute d'un trajet ou d'une course si je porte trop ou trop peu de couches. À aucun moment de l'hiver, je n'obtiendrai le bon nombre de couches.

9. Mon ami Neill commence à faire la "danse de l'eau froide" lors de l'entraînement de natation du matin, un rituel qui l'oblige à grimper avec précaution dans la piscine fraîche, à patauger jusqu'à la taille avec ses bras au-dessus de ses épaules, et à faire "ooh ah ooh ah" comme un gibbon avec son palan coincé dans une porte de réfrigérateur.

10. On peut me trouver errant dans ma maison vêtu d'un cuissard, d'un t-shirt et d'un bonnet en laine, faisant toutes sortes de travaux non essentiels tels que réorganiser le tiroir à couverts, laver les gamelles du chien, ranger mes chaussettes par ordre alphabétique - n'importe quoi, en fait, pour retarder mon entraînement turbo.

11. Je joue à mon jeu annuel de « chasse le couvre-chaussures », seulement capable d'en trouver un quand je sais très bien que j'en avais deux la dernière fois que je les ai enlevés et jetés dans le coin du garage.

12. Les 10 premières secondes de la douche après le trajet sont plus douloureuses que le trajet.

13. Je commence à m'intéresser aux capacités de natation des autres. Après des mois à plonger dans des lacs où j'ai toute la place du monde, je suis soudainement obligé de rester à l'intérieur pour partager avec le public une tranchée oblongue carrelée de blanc, ainsi une capacité à évaluer instantanément quelle voie est susceptible de me retenir le le moins est vital.

14. Mes mains ne m'obéissent plus quand j'arrête de faire du vélo. Après des mois d'avoir plus de dextérité qu'un cracker sûr, ils refusent soudainement d'effectuer des tâches simples comme sélectionner la bonne clé pour verrouiller mon vélo ou entrer dans la porte sanglante
à l'abri de la pluie.

15. J'ai commencé à planifier les courses de la saison prochaine et à les compiler dans une liste, qui d'ailleurs n'aura absolument aucun rapport avec les courses que je finirai par faire.

Quoi qu'il en soit, il est temps pour moi d'arrêter de manger de la merde et d'aller à la salle de sport.